未曾落定的尘埃？尘埃未曾落定之时？
这个名字，是至少五月份的时候就想到的，然而一直没有动笔，空气中的尘埃一直在飘动着，到了十一月，十二月，新一年的一月，似乎都没有沉下去的迹象。
上个月在2016年的尾声中最后一次到桂林，又是在2016年中最后一次离开，离车站5公里，离动车出发1个小时。就这样，因为一场预料之外的毛毛雨，又是照例的堵车。从2015年到2016年一年有余的时间当中，到桂林的次数，似乎已经远远超过了计划，虽然不是每一次都会遇到这样的境况，然而记得的似乎都是这样——细碎的小雨，拥堵的交通。只是这2016年的最后一次，心里没有了过去的焦虑和忐忑。谅事情也不会糟糕吧，每一次不是都还是能够及时赶上了。那时坐在车上，这样想着，也是这样安慰一起拼车的两个人。不过忽然又一个念头冒出来。离开2014年很久了，似乎一直再没有碰到好运气过。运气么，照这样看来，还是有的，但是就是耗费在这些只关乎眼前没有太多意义的小事上。动车错过了，改签就是了，实在不行呢，再住一晚吧，或者，坐夜车回去？对啊，如果因为临时造成的错误，反而是容易补救的，如果是积累许久的问题的爆发，从来不会有这么轻松的解决方式吧。
回到南宁之后，仿佛从冬天穿越回夏天。裹着的厚外套，在二十多度的空气中莫名的突兀。又想起来过去许多次从武汉回到这个城市的情景——总是有各种各样的原因情不自禁地想到“武汉”这个词。然而啊，2014年已经过去很久了。这么久，两年有余的时间，将近一千天的日子，一直到现在，一直都没有办法去摆脱一个幻觉，那就是自己仍然在一个漫长的假期当中，或许哪一天，就收到开学的通知，然后就又可以回到学校里了。离2014的距离越远，这种幻觉就越荒谬可笑。
还是要回到现实。现实是什么？未来的路是怎么样？如果没有实现相对理性的计划。如果自己站得不够高的时候，那么自然就看不到很远的地方。安心下来面对现实罢……努力再去考一些好一点的职位？或者是去考别的证，让简历漂亮一些，然后才可能走得更好？这是一种选择，是可以让自己去选择的选项。改变，其实也没有那么困难。
那一些天，2016年的最后几天，状态莫名地平静下来了。大概是回想起来一系列因为自己的原因造成的波折，又一次回到像过去那种考前绝望地放弃的无所谓，只求赶紧过去，好回到没有那么多烦恼的另外一个原点么？在那个时候看，2016年也要结束了，接下来便是2017年了。然而似乎那个时候并没有发觉这个事实。不过，却也还是平静下来，安定地开始看书，脑子里便因此充实了一些。恰巧是在那些天的一个晚上，跟一位朋友聊到读书这个问题。是读书让人安静下来，还是因为安静下来才能去读书呢？如果寻求去改变，是该读自己喜欢的书，还是读对自己与外界的联系有益的书？当时发现这些问题并没有准确的答案。读书……一个已经存在许久的爱好，从小时候在邻居家发现邻居的旧书然后在那里耗费了许多个傍晚开始，便喜欢上读书这个事？然而读书是为了什么呢？过去，小的时候，读了许多书，于语文课似乎还是有一些帮助。但是有时候，读书就是单纯的打发时间。过去的许多年，买的书越来越多，真正认真去读，读完的，数量却少得可怜，因为后来打发时间的方式太多了吧……越来越多功能的手机，越来越轻易地杀掉时间。为什么去读书？现在的想法，大概只是，读书能够带来内心的安宁。
然而内心的安宁又是什么？实现内心的安宁又会有什么样的结果？去年年初，在图书馆意外地读到卡尔维诺的一段文字：“那是个对我来说丝毫也不重要的时期,我迁到这个城市安顿下来。安顿这个词并不确切,因为我当时没有任何安顿下来的欲望,我愿意让我周围的一切都是临时的,不安定的, 只有这样我才能在内心里感到安定。那么什么是我内心的安定呢?其实,我也说不上来。 ”好像是一个预言一般，隔着遥远的时空，这段文字出乎意料地描述了自己当时的心态。然而也只是止步于此吧。现在，此时此刻（距离着手写这篇东西又过去了许多天之后的夜晚），我又莫名地希望周围的一切能够安定下来，当然这种念头，只是纯粹地希望突如其来的糟糕的事实能够得到改变——现状不只是看不到出路这样一个事实，它却还带着某种危险的可能。
2014年离得越来越远了，紧紧盯着2014年的影子的时候，2016年却也已悄然离开。如果往后看，离当初的那个始发点，已经过去足足三个年头了。一些列的事……一系列不切实际的幻想，许多压抑的情绪，到去年年初，似乎都一下子爆发出来。许多个无法入睡的夜晚，许多次没法描述的绝望……到了四五月的时候，似乎都开始转变了。工作算是勉强定下来，而远方的人么……太遥远了，试图告诉自己去忘记……即便一时没有办法实现的愿望，窘迫的境遇慢慢改变，后面也是有可能一点点去接近的吧。或许那个时候是这么想，又或许那个时候真以为可以暂时安顿下来了，然后又可以暂时不用考虑未来的似乎依旧很遥远的事情，接着自我麻痹，继续去杀死时间……于是时间又飞快地过去了，依旧不知道自己想要什么。
那些天的念头，用某个词，是临到末日的暂时顿悟么？2016年最后的几天……过去了，那个时候清晰地想着许多事情。努力做好手头上的工作，努力地去实现一个个小目标，不要再浪费时间吧……跟朋友这样说着，也跟自己这样说着，然而负面的情绪又时不时冒出来，没有办法消灭。想起来某晚与W的一通漫长的通话，探讨信仰和意义这个问题。说到底，所有东西本质上都是没有意义的，所谓的价值什么的，都是人们自欺欺人地用来安慰自己的谎言。这是没有信仰，或者不信神导致的绝望念头么？一个信徒，大概更容易实现自己内心的安宁。有时候，我倒也希望自己相信神的存在，然而从小受到的教育，自小的见闻，使潜意识里都会排斥那个东西。努力也好，不努力也罢，都是人自己的事，一切的结果，都是人自己去造成的，从来没有见过神迹……
诶，本来倒是想好好总结过去的许多事，原本已经有一个轮廓在脑子里，结果嘛……写到一半中断下来，中间脑子里又冒出别的念头，然后隔了一些时间之后，一切又模糊不清了。就这样吧……未来做点什么事，一个个小目标，告诉自己去做……自我欺骗这是真有价值的也好——毕竟自己确实需要一次改变，哪怕是一小步，一个小小的不同。